Aunque muchos de los que me conocen dirían que soy una llorona por naturaleza porque me han visto derramar mares de lágrimas leyendo un poema, viendo una película, durante una conversación intima y profunda o simplemente contemplando la creación de Dios como aquel día que rompí a llorar inconsolablemente frente al Gran Cañón en Arizona, lo que no saben es que han sido más las veces que no me he permitido llorar, que he detenido el deseo, que he cortado la intención y han quedado atrapadas dentro de mi millones de lágrimas casi siempre de dolor. Ha sido un mecanismo de defensa por muchos años que, en la entrada a esta cuaresma que inicia mañana he decidido dejar de aplicar. Creo que ha sido inútil querer parar el torrente de emociones que fluyen en situaciones tristes, inesperadas, que te toman por sorpresa y no te das el permiso de dejarlas salir como quieren , libre y espontáneamente. Prefieres guardar la compostura, seguir haciéndote la fuerte, como si el desearlo pudiera hacerlo realidad. No es que ahora quiera llorar por llorar, provocarme lágrimas por gusto, es que no creo que ya pueda, ni quiera pararlas. No las contengo más, ni las de alegría, ni las de tristeza, ni las de compasión, ni las de impotencia, ni ninguna otra que pidiendo permiso o no, quiera salir. Les daré rienda suelta para ver si compenso en mi interior el exceso acumulado durante tanto tiempo. Las dejaré salir todas las que no derramé cuando mi hermano murió, porque debía ser fuerte para mi mamá; también las que quedaron atrapadas cuando mi abuela cerró sus ojos justo en el momento que yo llegaba a la clínica y no me pude despedir; o cuando murió mi suegro y no pude viajar a despedirlo a El Salvador, o cuando murieron las madres de tres de mis mejores amigas, mary, sheila y pily porque debía darles a ellas consuelo…aquellas que no terminaron de salir cuando fracasé ante aquel gran reto en la vida y creía que no me podría levantar …o cuando sentí el rechazo o sufrí la traición de una amiga o su silencio conspirador….cuando dañé una relación sin saberlo o cuando me abandonaron en medio de una lucha….Ya no quiero hacerme la fuerte porque no lo soy. Quiero que mi vulnerabilidad se deje ver y sentirme orgullosa de lo que siento. Soy más humana de lo que aparento, más sensible de lo que dejo ver, más vulnerable de lo que quisiera…Por eso si me ves llorando un día, quizás no me pasa nada en especial,,,simplemente estoy poniéndome al día con mis lágrimas y nada más!!!!!

Si tuviera la oportunidad de escribir todo el dia, lo haría; con lápiz, en cuadernos de portadas hermosas y con líneas, rodeada de árboles, en un lugar donde llegara una brisa suave de vez en cuando, acariciante, que no quiera ser protagonista sino acompañante..donde no haya mucho sol, solo el suficiente, preferiblemente con algunas nubes para que filtre su luz y disimule el calor…bueno quizás mejor sin sol, como si fueran las 6 de la tarde de un día de verano…mi hora mágica…

Tengo miles de historias por desempolvar y se que además me haría mucho bien contar…

Escribiría sin descanso de todos los proyectos que bailan en mi cabeza y que no logro poner en blanco y negro… están aún llenos de colores e inconclusos, luchando por ser cada uno el primero, pero la tómbola aún no escoge y saltan y saltan en mi mente todo el tiempo…

Escribiría ademas sobre esos años maravillosos que viví lejos de mi casa al otro lado del mundo, con un corazón de aventura y el deseo de que esos años no terminaran nunca…hasta que crecí, maduré y entendí que era necesario aceptar que terminaran para dar paso a otra etapa y cambiar mi aventura por otra: la de ser mamá.

Escribiría interminablemente sobre lo que ha sido ser mamá estos 24 años desde que supe que mi primera hija vendría el mundo; la hermosa infancia de mis maravillosos hijos y sus propias aventuras, mis aprendizajes , sus travesuras, y el irlos descubriendo día a día como los increíbles seres humanos que son ….las tantas veces que me he equivocado por amarlos demasiado o por corregirlos en extremo o de mis “fracasos” como madre que fueron escuela para mi y que aterrizaron mis expectativas de ser la “mamá perfecta”.

Escribiría de repente de tanta gente que admiro y no lo saben. Personajes de todas las vertientes de mi vida y que han dejado una huella importante en mi corazón…sería una forma de honrarlos y agradecerles el que con su vida y su ejemplo una vez me mostraron algún camino.

De mis amigas escribiría un libro entero!!! Cada una tendría un capítulo especial con los recuerdos más importantes que tengo de cada una que confirmara lo importante que han sido en mi vida; han sido apoyo incondicional, ayuda idónea en este caminar y me han dado el gran privilegio de recorrer miles de kilómetros de risas y lágrimas junto a ellas…priceless….

De mi mamá escribiría varios tomos, uno por cada una de las etapas que hemos vivido y uno extra por las tantas cosas que le agradezco..es mi gran amiga, mi cómplice, mi fan número uno y la mejor mamá de la bolita del mundo!!! Lo de Papi es un caso especial pues haría una serie de tres libros: mi infancia y adolescencia con un artista en casa, uno que amaba con locura y al que tenía en un pedestal de donde lo admiraba de lejos…un segundo donde hablaría de nuestra relación lejos del país viviendo en una cultura diferente y siendo para el mano derecha, izquierda y cerebro….un tiempo intenso para ambos, de grandes retos y de grandes roces…y el momento de bajarlo del pedestal y aceptar su humanidad y seguirlo amando…el tercero hablaría de esta etapa presente, lejos de los escenarios, viéndolo experimentar un tipo de soledad no planificada y poco entendida pero aceptada….ya con nuestros pies y nuestros corazones bien ubicados y con un hermoso sentimiento de comprensión silenciosa….pero ante todo llena de una inmensa ternura que me sale desde adentro cada vez que lo veo a sus ya casi ochenta y nueve años sentado en su mecedora… esperando….

Hay tantas razones más para escribir que definitivamente me voy a poner en eso!!!!