No sé exactamente cuando pasó. Solo sentí como si se me destaparan los oídos al terminar de bajar de una gran altura. Pienso que quizás esa gran altura era mi falta de humildad que me colocaba alto , bien alto, donde a veces ni yo misma me alcanzaba. Un día escuché una voz dentro de mi, no audible para nadie más, que me animaba a vivir una experiencia única, diferente, llena de propósitos desconocidos pero atrayentes. Me animaba a descubrir quién era yo!!!

Esta voz me invitaba a abandonar muchas cosas, a algunas de las cuales me habia apegado en exceso y me presentaba una nueva forma de vivir. Por donde quiera que me movía en esos momentos, el mensaje se confirmaba. Ya no era solo la voz interna, sino mensajes que me llegaban por la via de amigos, libros que caían en mis manos, películas que veía que ni siquiera eran elegidas por mi, en fin, era innegable que el mensaje era para mi y era para ese momento en mi vida.

Sentí temor por lo que esta invitación pudiera significar, por el arraigo de mis conductas y de mis inconductas que ahora se hacían más evidentes. Pero temor o no, no veia muchas alternativas, tenía que abrazar esta invitación porque dentro de mi lo deseaba hace tiempo y así lo hice.
Comencé a caminar, a dar pasitos pequeños al inicio, tropezando casi de inmediato y además cayendo!. No entendía bien si era que me habia equivocado de camino o que había pasado, pero lo que si sabía era que nunca sentí deseos de devolverme aún cuando tenía que saltar obstáculos, atravesar desiertos, subir montañas y bajar al fondo del abismo. Curioso. Todo lo anterior me lucía más o menos normal, porque en verdad ya mis expectativas habían cambiado; habia dado paso a la espontaneidad y al dejar fluir y me habia obligado a abandonar mis esquemas tradicionales.

Cada tropiezo, cada caída me hacía adelantar, aún cuando yo no lo estaba percibiendo así. Solo al levantarme, me daba cuenta que estaba más delante de donde me habia caído. Una cosa tenía clara: al final de esa experiencia había algo que llamaba poderosamente mi atención y me motivaba a seguir.

Aún no llego a donde tengo que llegar. Voy de camino. Me sigo cayendo y me sigo levantando. Cada vez lo entiendo más aunque no todavía del todo. Me desafio cada dia a continuar. No cambio mis caídas por nada, ni mis tropiezos, ni mis montañas ni mis abismos.
Tengo motivos de sobra para seguir caminando.No me detengo. Avanzo confiada. La meta me importa.

Vivir a conciencia, porque y para que hago las cosas. Para que lo que digo tenga sentido y lo que vivo tenga valor. Encontrar mi propósito desde el propósito de Dios para mi vida. No es sencillo, ni hay nada claro. Pero desde la mirada de Dios, todo cobra sentido. Desde enero estoy en un proceso donde he tenido que elegir constantemente, ponerme en camino, disponerme para lo que me llega, lo visto y lo imprevisto, y enfrentar con valentía lo novedoso y lo doloroso, lo que me saca de mi zona de comodidad y me enfrenta duramente a realidades desconocidas y me arrastra a un desierto no solicitado. Ese estar permanentemente en búsqueda de mi misma, hacerme las preguntas adecuadas que me ayudan a entender el momento que vivo, contemplarlo con una mirada distinta y no tratar de vivir todo esto sola, ha sido el reto de mi vida. Aún me falta mucho más, y las pruebas por las que he tenido que atravesar no me auguran que será un tiempo fácil. Pero en las caídas he ido entendiendo como esto funciona: hay que perseverar y permanecer sabiendo que aunque no lo vea o no lo sienta, DIOS ESTA AHI!!!!

Hoy no permitiré que nada me desaliente,que nada pero nada, se robe mi alegría. Así tenga que cantar en voz alta para ahogar las lágrimas, así tenga que reír a carcajadas para vencer mi desánimo. Pienso tomar este día con calma, con toda la calma y disfrutar si es posible de que a pesar de no ser el mejor de los días, es una oportunidad de vida que no se repetirá mañana. Por tanto, no puedo desperdiciarlo , debo tratar de hacerlo lo mejor posible… mañana tengo la oportunidad de tener un día mejor…

Mientras tanto no dejaré escapar los minutos y las horas que tengo disponibles hoy…intentaré hacer cosas productivas, poco visibles pero que me levantan el ánimo como pocas cosas grandes: pondré musica de los 80’s, veré un concierto de Barbra, leeré un poco del libro de Antonio Gala que me compré antes de ayer, arreglaré un closet, quizás hasta una gaveta, ordenaré mis fotos y trataré de ver una linda película con un mensaje positivo.

Hoy pretendo hacer todo lo contrario de lo que me indica mi ánimo que tengo que hacer; quiero quedarme en la cama pero me levantaré, comeré algo que me gusta sin pensar en la dieta, haré esa llamada que tanto he pospuesto, llevaré ese regalo que anda dando vueltas en mi baúl y haré mi lista de pendientes que están aun sin ordenar en mi mente.

En fin, haré todo exactamente como si fuera mi mejor día y se que, porque así funciona la vida, tal vez termine siéndolo.